Hogy hívják az elmebeteg lovat? -Pszihopata.
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les. - Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja. - Várok. - Mire? - Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
-Hogy hívják a fagyasztott lovat? -??? -Igló.
Két vak ló beszélget a pálya szélén: -Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn? -Nem látom akadályát...
A ló bemegy a kocsmába. -Kérek egy DAB-ot. A kocsmáros oda tolja elé a sört. Kisvártatva a ló: -Most kérek egy tál zabot! Mire a kocsmáros: -Abrakadabra?
-Hogy hívják a három dimenziós szekeret? -Térfogat.
-Mi ez a lódobogás, Jean? - Fakó lett a nadrágja, uram.
- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót? - Mert lecsúszik róla a nyereg.
-Jean, volt az ügetőn? - Igen uram! - Feltette azt az ezrest a 8-as lóra? - Igen uram! - És mi történt? - A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Két atyafi kapatosan tántorog a hosszú dülőúton hazafelé, amikor pillantásuk az előttük baktató lovas szekérre esik. - De irigylem én ezeket a lovakat, komám -sóhajt az egyik. - Ugyan miért? - Mert négykézláb mehetnek haza.
Hajnalka a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli, hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél hajnalka leesik a lóról, de a ló átugorja az akadályt Hajnalka nélkül. - Remek Hajnalka! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
A rendőr megállít a sööötétben az úton poroszkáló lovas kocsit. - Miért nincs a szekéren lámpa? - Minek? Hiszen vak a ló!
Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr: - Te Gazsi, honnan van ez a ló? - Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt.
Józsi bácsi zötyög a szekéren. Utána a kutyája baktat. Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára. Egyszer csak a ló megszólal: - Te, Józsi! Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok... Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája. Futnak majd' egy órát, s leülnek pihenni. Ekkor megszólal a kutya: - Hú, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
A szőke nő elhatározta, hogy kipróbálja a lovaglást. Minden előzetes tudás és ismeret nélkül fel is ült a lóra, és elindult. A ló azonban szinte azonnal vágtázni kezdett, a nő alig bírt megmaradni rajta. A nő próbált a nyakába kapaszkodni, de lecsúszott róla. A helyzete egyre elkeserítőbb volt, a lába ugyanis beleakadt a kantárba, a teste azonban már a földön volt, így valahányszor a ló egy picit is megemelkedett, a nő beverte a fejét. Leszállni azonban nem tudott. Több sebből vérzett már, mikor végre megjelent az áruházi alkalmazott, és a lovat kihúzta a konnektorból...
Parasztbácsi megy szekérrel az országúton, nagyban iszogat valamit, mikor megállítja egy rendőr: -Mit iszik bátyám? Hire a bácsi: -Harmatvizet fiam! - Ugyan már nekem is adjon egy kicsit belőle! -majd ahogy belehörpint a rendőr az itókába ki is köpi: - Pfffujj, de hiszen ez lópisi! Mire a parasztbácsi:- Hát persze, gyí Harmat!
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik: -Gyí! A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral: -Gyí! A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól: -Helyesbítek: Hóóó!
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdezi: - Te cigány! Honnan van ez a ló? - Sakkon nyertem. - Nem hiszem én azt. - De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot.
Cigány vezet maga mellett egy lovat. Jön a rendőr és kérdi: -Te cigány, hol loptad azt a lovat? -Nem loptam én, kérem alássan, csókolom kezsit-lábát, há' m'ék az úton azt' ott látok négy patkót...Há' nem rajta vót ez a dög?!
- Mi áll meg hő hatására? - ??? - A lovaskocsi. Hőőő!!!
Tanyasi turizmus
Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron. - Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!? - A csikóra tetszik gondolni?
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit. - Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren? A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat. Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik: -Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket? -Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd. Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle. -Hát mostmár hogy fogjuk őket megkülönböztetni? -Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd. Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka. -Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket? -Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, eyém a fehér?
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember !-csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
Tudod, hogy megrögzött lovasember vagy, ha: - A kutyád tud hosszúszáron dolgozni. - A kutyád kérésre feladja mind a négy lábát. - Csettegsz a barátaidnak és ők rutinosan arrébb mennek. És csettegsz az autódnak ha emelkedőn mész. - A barátodat véletlenül a lovad nevén szólítod. - Ha iskolába vagy dolgozni kell menned alig bírsz 7:30-kor felkelni, de ha verseny van te vagy az első aki 4:00-kor felugrik. - Amikor a ló szót hallják, az ismerőseid rögtön rád gondolnak. - A barátod csoki vagy parfüm helyett patakaparóval és kefével ajándékoz meg. - Ha valakit meg akarsz dícsérni, megveregeted a nyakát és azt mondod "jóóóó fiú/lány". - Ha egy tehenet látsz nyargalni a réten azt nézed vajon jó lábra vágtázik-e. - Tudod, hogy a formális alkalmak tiszta csizmát igényelnek. - A lovas cuccaid mindig tiszták és rend van a szekrényedben, ám otthon alig tudsz bemenni a szobádba a rendetlenségtől, - Órákat töltesz minden nap a lovad mosásával, pucolásával, fésülgetésével... és - a zuhanyzást is beleértve - 10 percet szánsz saját magadra. - A nyaralás számodra egyenlő azzal, hogy elmész egy versenyre. - Minden héten veszel valami újat a lovadnak, de már nem emlékszel, mikor vettél utojlára valamit magadnak. - A lovad sörénye csillogó és tiszta, a te hajad kócos és poros.
- Fordítva ült fel a lóra, uram! - Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.
Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy: - Egy... Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy: - Kettő... A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd: - Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség... A hallgatag cowboy megszólal: - Egy...
Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt: - Hé! - ordítja. - Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha... -Na és mit? -Gyalog indulok haza. |